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07 dezembro 2007

Dá que pensar!

Dois homens, ambos gravemente doentes, estavam no
mesmo quarto de hospital.
Um deles podia sentar-se na sua cama durante uma
hora, todas as tardes, para que os fluidos circulassem
nos seus pulmões.
A sua cama estava junto da única janela do quarto.
O outro homem tinha de ficar sempre deitado de
costas.
Os homens conversavam horas a fio. Falavam das
suas mulheres, famílias, das suas casas, dos seus
empregos, dos seus aero-modelos, onde tinham
passado as férias.
E todas as tardes, quando o homem da cama perto da
janela se sentava, passava o tempo a descrever ao
seu companheiro de quarto todas as coisas que
conseguia ver do lado de fora da janela.
O homem da cama do lado começou a viver à espera
desses períodos de uma hora, em que o seu mundo
era alargado e animado por toda a actividade e cor do
mundo do lado de fora da janela.
A janela dava para um parque com um lindo lago.
Patos e cisnes chapinhavam na água enquanto as
crianças brincavam com os seus barquinhos. Jovens
namorados caminhavam de braços dados por entre as
flores de todas as cores do arco-íris.
Árvores velhas e enormes acariciavam a paisagem e
uma ténue vista da silhueta da cidade podia ser
vislumbrada no horizonte.
Enquanto o homem da cama perto da janela descrevia
isto tudo com extraordinário pormenor, o homem no
outro lado do quarto fechava os seus olhos e
imaginava as pitorescas cenas.
Um dia, o homem perto da janela descreveu um desfile
que ia a passar.
Embora o outro homem não conseguisse ouvir a
banda, conseguia vê-la e ouvi-la na sua mente,
enquanto o outro senhor a retratava através de
palavras bastante descritivas.
Dias e semanas passaram.
Uma manhã , a enfermeira chegou ao quarto trazendo
água para os seus banhos e encontrou o corpo sem
vida, o homem perto da janela, que tinha falecido
calmamente enquanto dormia.
Ela ficou muito triste e chamou os funcionários do
hospital para que levassem o corpo.
Logo que lhe pareceu apropriado, o outro homem
perguntou se podia ser colocado na cama perto da
janela. A enfermeira disse logo que sim e fez a troca.
Depois de se certificar de que o homem estava bem
instalado, a enfermeira deixou o quarto.
Lentamente, e cheio de dores, o homem ergueu-se,
apoiado no cotovelo, para contemplar o mundo lá fora.
Fez um grande esforço e lentamente olhou para o lado
de fora da janela que dava, afinal, para uma parede de
tijolo!
O homem perguntou à enfermeira o que teria feito com
que o seu falecido companheiro de quarto lhe tivesse
descrito coisas tão maravilhosas do lado de fora da
janela.
A enfermeira respondeu que o homem era cego e nem
sequer conseguia ver a parede. Talvez quisesse
apenas dar-lhe coragem…

Moral da História:

Há uma felicidade tremenda em fazer os outros felizes,
apesar dos nossos próprios problemas.
A dor partilhada é metade da tristeza, mas a felicidade,
quando partilhada, é dobrada.
Se te queres sentir rico, conta todas as coisas que
tens que o dinheiro não pode comprar.


‘O dia de hoje é uma dádiva, por isso é que o chamam
de presente.’

Via CARTOONICES

06 dezembro 2007

Do CUAOLÉU! Hoje é só gamar!

Um indivíduo entra na casa de lotarias e pergunta à empregada que está ao balcão:
- Olhe, estou com vontade de jogar mas não sei que números hei-de escolher… Não pode dar-me uma ajudinha?
- Claro - responde ela - vamos lá… por exemplo: diga-me quantas vezes você já viajou de avião?
- 4 vezes.
- Perfeito, agora diga-me quanto filhos você tem?
- 2.
- Óptimo, quantos livros você leu este ano?
- 5 livros.
- Certo, agora diga-me com que frequência você faz amor com a sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal, não acha? - diz ele.
- Mas você não quer ganhar a lotaria?
- Está bem… 2 vezes por mês.
- Bom… agora que já temos confiança um com o outro… diga-me quantas vezes é que você já levou no cu?
- Qual é a sua? Sou muito macho!!!
- Tudo bem, não fique chateado… então 0 (zero) vezes. Com isso já temos o número 42520.

O indivíduo compra a cautela e, no dia seguinte, a primeira coisa que faz é conferir o número com a lista de prémios no jornal. Verifica então que o número ganhador é o 42521. Cheio de raiva, comenta: - Foda-se!!! Por causa de uma mentirinha não estou milionário!!!

Via CARTOONICES

05 dezembro 2007

Um excerto de um post de A ler

ADENDA: A ler, igualmente, a Declaração de Direitos Sexuais, decidida em Valência, no XIII Congresso Mundial de Sexologia, em 1997. Em resumo:

1.O direito à liberdade sexual;
2.O direito à autonomia sexual, integridade sexual e à segurança do corpo sexual;
3.O direito à privacidade sexual;
4.O direito à igualdade sexual;
5.O direito ao prazer sexual;
6.O direito à expressão sexual;
7.O direito à livre associação sexual;
8.O direito às escolhas reprodutivas livres e responsáveis;
9.O direito à informação baseada no conhecimento científico;
10.O direito à educação sexual compreensiva;
11.O direito à saúde sexual.

A ler (via André Benjamim)

02 dezembro 2007

Adorei esta, tinha que publicar

A professora diz aos alunos para desenharem o órgão sexual feminino.
Nisto uma aluna incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas e espreitou para debaixo da saia.
Um colega vê e grita:
PROFESSORA ELA TA A COPIAR!!!

Via André Benjamim

30 novembro 2007

!!!


APELO A SANTO ANTÓNIO

Ó meu rico Santo António
Meu santinho Milagreiro
Vê se levas o Zé Sócrates
P'ra junto do Sá Carneiro

Se puderes faz um esforço
Porque o caminho é penoso
Aproveita a viagem
E leva o Durão Barroso

Para que tudo corra bem
E porque a viagem entristece
Faz uma limpeza geral
E leva também o PS

Para que não fiquem a rir-se
Os senhores do PSD
Mete-os no mesmo carro
Juntamente com os do PCP
Porque a viagem é cara

E é preciso cultivar as hortas
Para rentabilizar o percurso
Não deixes cá o Paulo Portas
Para ficar tudo limpo

E purificar bem a coisa
Arranja um cantinho
E leva o Jerónimo de Sousa
Como estamos em democracia

Embora não pareça às vezes
Aproveita o transporte
E leva também o Menezes
Se puderes faz esse jeito
Em Maio, mês da maçã

A temperatura está boa
Não te esqueças do Louçã

Todos eles são matreiros
E vivem à base de golpes
Faz lá mais um favorzinho
E leva o Santana Lopes

Isto chegou a tal ponto
E vão as coisas tão mal
Que só varrendo esta gente
Se salvará Portugal

(autor desconhecido)

20 novembro 2007

Detenção

Detido o principal lider dos khmeres vermelhos.

19 novembro 2007

Finlândia

16000 enfermeiros ameação demitir-se se não virem o seu ordenado aumentado em 24%.

20 outubro 2007

Madeira

Alberto João Jardim disse que vai levar a tribunal todos aqueles que o caluniarem ou difamarem.
- Opinião pessoal, ele é mesmo burro.

15 outubro 2007

Fresquinha

ULTIMA HORA!

MARQUES MENDES TENTOU ENFORCAR-SE… NUM BONSAI!!!

Mas… não conseguiu chegar com o cordel ao primeiro galho.

Segundo informadores pessoais Mendes encontra-se bem… mas frustrado.

Irá tentar novamente num pé de salsa…

Via CARTOONICES

01 agosto 2007

Dia Das Desculpas

Algumas pessoas odeiam pedir desculpas, especialmente quando a pessoa não teve controle directo sobre a situação.
Pedir desculpas não diminui uma pessoa, e não é necessariamente admissão de culpa.
Pedir desculpas não arranca nenhum pedaço, e expressa com sinceridade o teu desejo de melhor servir em uma próxima oportunidade.
Ao pedir desculpas pergunte o que você poderia fazer para corrigir o erro.
Desta forma ele vai perceber que você realmente se importa.

Tirado de ” O Clube dos Malandros”

13 julho 2007

O Homem mais alto do mundo casou-se

«Si podemos tener niños, los tendremos. Me gustaría que midiesen 1,90 m para que jugasen al baloncestoBao Xishun, de 56 años de edad y con una altura de 2,36 metros, perteneciente a una región autónoma de Mongolia interior (China), fue a su boda en la parte trasera de un carro empujado por camellos hasta el lugar de vacaciones de Genghis Khan, cerca de la ciudad de Erdos.» [20 Minutos]
Parecer:
Veremos se a esposa está à altura do marido.

Via O Jumento

10 julho 2007

À sexta-feira descobre-se

Que a Sétima Maravilha do Mundo é Sportinguista. Jennifer Lopez.

08 julho 2007

Miau!

Fartinha de se assustar com o berro que o gato deu, D. Xica borrifou-se no pau e cortou o mal pela raiz. A pulga da chaminé que se ponha a fanques...

Via Cerveja Fresca

Cerveja

A cerveja da sede.....

06 julho 2007

Mexer

Se mexer, pertence à Biologia; se feder,
pertence à Química; se não
funcionar, pertence à Física; se ninguém
entende, é Matemática; se não faz
sentido, é Economia ou Psicologia; se não
mexe, não fede, não funciona,
ninguém entende e não faz sentido, é
Informática…

Amor


05 julho 2007

Morreu o "Calinas"

Morreu Henrique Viana. Por detrás da expressão popular do comediante que todos conhecíamos, escondia-se um actor de elevado gabarito.

Eu gostava particularmente dele. Se lá no céu se puder dizer graçolas e contar anedotas sem que nos levantem um processo, vai ser uma risada celestial.

Bom descanso, Henrique Viana.





(1936-2007)

Em apoio a ESPUMADAMENTE

29 junho 2007

BBB-Banco Berardo e Benfica...


IMAGEM DO DIA

[Udo Richter / EFE]
«Mitad cebra, mitad caballo. El cebroide Eclyse en el parque safari de Schloss Holte-Stukenbrock, Alemania. Es el resultado de un cruce de caballo y cebra.» [20 Minutos]

Via O Jumento

28 junho 2007

E esta?

Estavam um inglês, um alemão e um português num café quando o inglêsdiz aos outros:
- Esse que aí entrou é igualzinho ao Jesus Cristo
- Pois, pois - dizem os outros.
- Estou-vos a dizer. A barba, a túnica …

O inglês levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:

- Tu és Jesus Cristo, não é verdade ?
- Eu ? Que ideia !
- Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo.
- Já disse que não. Mas fala mais baixo.
- Eu sei que tu és Jesus Cristo

Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:

- Sou efectivamente Jesus Cristo mas fala baixo e não digas a ninguém senão isto fica aqui um pandemónio.

- Fiz uma lesão no joelho em pequeno. Cura-me.
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde a fazer milagres.

O inglês tanto insiste que Jesus Cristo põe-lhe a mão sobre ojoelho e cura-o

- Obrigado. Ficarei eternamente grato -agradece emocionado, o inglês.
- Sim, sim. Não grites e vai-te embora. Não contes a ninguém.

O inglês, mal chegou à mesa, contou aos amigos. O alemãolevantou-se logo e dirigiu-se a ele.

- O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curaste.Tenho um olho de vidro. Cura-me.
- Não sou nada Jesus Cristo. Fala baixo.

O alemão tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelosolhos e curou-o.

- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.

Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos e ficou à espera de ver o português ir ter com ele.

O tempo foi passando e nada. Mordido pela curiosidade dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a mão sobre oombro do português, começou a perguntar:

- E tu, não queres que …

O português levanta-se de um salto, afastando-se dele:

- Eh, tira as mãozinhas que eu estou de Baixa !!!

Via CARTOONICES

21 junho 2007

Carta de Direitos dos Bloggers

Julgo que será do interesse de todos contribuir, em http://blogosferafutura.blogspot.com/

Carta de Direitos dos Bloggers

Art. 1º
Definição do Objecto

a) Entenda-se por "blogue" uma página na Internet que é um meio de expressão e comunicação. O carácter e a forma dos conteúdos nele veículados estão à inteira responsabilidade do utilizador ou grupo de utilizadores pelos quais foi criado e aos quais pertence, exclusivamente.

b) Para efeitos do presente documento, entenda-se por "blogger" todo e qualquer cidadão ou indivíduo sob a alçada da legislação portuguesa que crie ou publique conteúdos num "blogue".

c) Os blogues são, exclusivamente, espaços de opinião e livre-expressão, independentemente da forma que assumam ou dos conteúdos neles publicados.


Art. 2º
Direitos e Garantias

a) Todo e qualquer cidadão tem o direito de expressar a sua opinião num "blogue", respeitando o art. 19º da Declaração Universal dos Direitos do Homem, onde se lê: "Todo o indivíduo tem direito à liberdade de opinião e de expressão, o que implica o direito de não ser inquietado pelas suas opiniões e o de procurar, receber e difundir, sem consideração de fronteiras, informações e ideias por qualquer meio de expressão".

b) Os "blogues" estão sujeitos, exclusivamente, à regulamentação dos servidores de Internet onde são criados, e nenhuma outra regulamentação lhes pode ser aplicável, em caso algum.

c) Como meio de expressão do cidadão, a existência de todo e qualquer "blogue" deve ser encarada como uma forma de respeitar o art. 2º da Constituição da República Portuguesa, onde se lê: "A República Portuguesa é um Estado de direito democrático, baseado na soberania popular, no pluralismo de expressão e organização política democráticas, no respeito e na garantia de efectivação dos direitos e liberdades fundamentais e na separação e interdependência de poderes, visando a realização da democracia económica, social e cultural e o aprofundamento da democracia participativa."

d) Todo e qualquer conteúdo publicado num "blogue" deve ser encarado como como a livre expressão da opinião, materializada na "realização de democracia económica, social e cultural".

e) Os presentes direitos aplicam-se aos redactores, colaboradores, leitores e comentadores que de alguma forma contribuam num "blogue".


Art. 3º
Obrigações

a) As alíneas presentes nesta Carta de Direitos possuem um carácter inalienável, e obrigam o Estado Português, assim como todas as entidades, públicas e privadas, ao seu reconhecimento e respeito.

Muito obrigado (e pede-se aos juristas, também, para participar activamente).


Um Comentário de Braganza Mothers em Do Portugal Profundo

Pela liberdade de expressão. Contra a prepotência do poder do governo Sócrates



Com o que está a acontecer ao Do Portugal Profundo temos a conclusão do que já todos sabíamos, NESTE PAÍS NÃO EXISTE LIBERDADE DE EXPRESSÃO COM A MERDA DESTE GOVERNO HIPÓCRITA, ONDE ESTÁ A NOSSA LIBERDADE DE EXPRESSÃO ESSES FILHOS DA PUTA PENSAM QUE FAZEM O QUE QUEREM.

Foto via Apanha-Moscas

20 junho 2007

Frase da semana

“Devido à velocidade da luz ser superior à do som, algumas pessoas parecem inteligentes até as ouvirmos”.

GMaciel

Via CARTOONICES

18 junho 2007

17 junho 2007

Humor


Anões

Um grupo de anões resolve jogar futebol no domingo e alugam um campo. Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparam que ocampo de futebol não tem balneário. Resolvem então perguntar ao dono de uma tasca ao lado se podem utilizar a casa de banho para trocar de roupa.
O dono diz que não há problema nenhum, e lá vão eles. Entram todos na tasca, vão até à casa de banho, vestem-se e começam a sairda casa de banho.Um bêbado, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa de azul.
Estranha, mas continua a beber.
Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar a equipa de vermelho, vira-se parao dono do bar e diz:
- Eu não me quero meter… mas os teus matrecos estão a dar à sola…

16 junho 2007

Pérolas



Ás portas do céu

Chegou às portas do céu um negrão, todo vestido de fato branco, impecavelmente calçado e penteado…
São Pedro perguntou:
- Faça favor, quem é o Sr.?
- Leonardo di Caprio - respondeu o negrão.
São Pedro olhou bem para ele, consultou a lista dos contemplados para entrar no Paraíso. Voltou a consultar a lista e disse:
- Não se importa de repetir o seu nome, por favor?
O negrão, todo empertigado, repete:
- Leonardo di Caprio.
São Pedro volta a consultar a lista… e pedindo licença vai consultar o Chefe. Já nos aposentos de Deus:
- Senhor, tenho aqui um problemita.
- Diga Pedro, qual é a sua dúvida? Perguntou Deus.
- Só para eu confirmar… O Titanic afundou-se ou ardeu?

Via CARTOONICES

15 junho 2007

Humor


Carta de mãe alentejana

Mê querido filho

Ponho-te estas poucas linhas para saberes que estou viva .
Escrevo devagar por que sei que não gostas de ler depressa.
Se receberes esta carta, é porque chegou.
Se ela não chegar, avisa-me que eu mando-te outra.
Tê pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1 km de casa.
Assim, mudámo-nos para mais longe.
Sobre o casaco que querias, o tê tio disse que seria muito caro mandar-to pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim arranquei os botões e puse-os no bolso. Quando chegar aí­, prega-OS de novo.
No outro dia, houve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha.
O pai e eu fomos atirados pelo ar e caí­mos fora de casa. Que emoção: foi a primeira vez em muitos anos que o tê pai e eu saí­mos juntos.
Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessares a rua.
Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou na minha boca um tubo de vidro. Disse para ficar com ele por duas horas sem falar. O teu Pai ofereceu-se para comprar o tubo.
Tua irmã Maria vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina, portanto não sei se vais ser tio ou tia.
O teu irmão António deu-me muito trabalho hoje. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive que ir a casa, pegar a suplente para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava em baixo.
Se vires a Dona Esmeralda, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vires, não digas nada.

Tua Mãe
Catarina

PS: Era para te mandar os 100 euros que me pediste, mas quando me
lembrei já tinha fechado o envelope….

Via CARTOONICES

A arte das sombras


A arte a partir do lixo.

Horrores

«Frize procura os 7 Horrores de Portugal». A ideia, segundo o director da divisão de Águas da Compal, Fernando Oliveira, é que os portugueses "mostrem o que mudariam já amanhã se pudessem mesmo mandar ou se fossem riquíssimos: os mamarrachos que mandariam abaixo, as atitudes que puniriam com prisão perpétua, os atentados ao bom gosto, no fundo aquilo que não podem destruir só porque são sempre ‘os outros' que mandam." Meios e Publicidade. Eu, se fosse riquíssimo, deixa cá pensar...hmm...não! Assim de repente não me ocorre. Vou pensar e logo digo.

FOTOGRAFIAS

Igor P.

Via Zé Povinho