Simplesmente a melhor do ano!!!

Viajavam num comboio um Português, um brasileiro, um Francês e um
Cubano. Passado um pouco... 
O brasileiro abriu a mala, tirou um belo pedaço de picanha, mordeu uma
pequena parte e mandou o resto pela janela... Todos observaram aquilo 
com um certo espanto e o brasileiro justificou:- Ue! Esta merda é o 
que há mais na minha terra!

Passado algum tempo, o francês abriu a mala, tirou o belo de um queijo
e repetiu o acto do brasileiro. Todos os outros olharam para ele 
espantados e o francês disse: - Oui!  Esta merda é o que há mais na 
minha terra!

Mais algum tempo passou e foi a vez do cubano. Abriu a mala, tirou um
tremendo charuto cubano, de uns 20 centímetros, deu uma fumaça, apagou 
e mandou o resto todo pela janela... O espanto era geral e o cubano 
disse:- Pues que si! Esta mierda e o que ha mais na minha terra!

Passaram uns vinte minutos, o silêncio reinava na carruagem, quando de
repente, o português, sem nada dizer, levantou-se e mandou o
brasileiro pela janela.

Recebido por email.

Sócrates entra numa casa de alterne...

Sócrates entra numa casa de alterne e senta-se ao lado de uma prostituta e sussurra: 

-Você deve conhecer-me, quanto quer para passar a noite comigo?

Ela responde: 

- Se o senhor conseguir fazer o seu pénis Crescer como fez com os Juros e mante-lo teso como estão todos os portugueses, levanta minha saia como faz com os impostos e baixa minha cuequinha como está fazendo com os salários e me f*der com jeitinho como está f*dendo o povo português, É de graça.

Filhos bem educadinhos!

A mãe estava a trabalhar na cozinha enquanto o filho brincava na sala com o comboio eléctrico que o pai lhe tinha oferecido. Escutou então o comboio a parar e o seu filho a dizer:"Todos os filhos da puta que querem desembarcar, saiam desta merda de comboio agora, porque essa é a última porra de estação! E todos os filhos da puta que vão voltar para casa e desejam entrar na merda desta composição, coloquem os seus cús malcheirosos no comboio, porque vamos sair com este caralho daqui a segundos"A mãe foi até à sala e falou ao filho: - Nós não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa!! Vais já para o teu quarto e ficas lá durante 2 horas, de castigo! Quando voltares, podes brincar com o comboio, mas vais ser bem educado. Duas horas depois o miúdo sai do quarto e volta a brincar com o comboio. Então, ele pára e a mãe ouve:"Todos os passageiros que vão desembarcar, lembrem-se por favor de levar a sua bagagem. Agradecemos a todos por terem escolhido a nossa companhia e esperamos que tenham tido uma boa viagem! Esperamos revê-los proximamente! Para aqueles que se preparam para o embarque, pedimos que guardem as suas malas debaixo dos assentos. Lembrem-se, por favor, de que é proibido fumar. Esperamos que todos tenham uma boa viagem! A mãe, toda orgulhosa do filho, dirigiu-se à sala, quando o miúdo acrescentou: - E para aqueles que estão f*didos com o atraso de 2 horas, reclamem com a vaca que tá lá na cozinha!!!

Via Coração com buraquinhos

Estupefacto...

Um tipo fez análise durante cinco anos, até que descobriu que ele, o pai, o avô e os cinco tios tinham tendências homossexuais. O psicólogo estupefacto perguntou-lhe: Mas não há ninguém na sua família que goste de mulheres? Claro que há, as minhas quatro irmãs!!!

Via CARTOONICES

Planos para o futuro?

Uma galinha põe um ovo de meio
quilo.
Jornais, televisão, repórteres…
todos atrás da galinha.
- Como conseguiu esta façanha, Sr.ª
Galinha?
- Segredo de família…
- E planos para o futuro?
- Pôr um ovo de um quilo!
Então as atenções voltam-se para o
galo…
- Como conseguiram tal façanha, Sr.
Galo?
- Segredo de família…
- E planos para o futuro?
- Partir os cornos ao peru !!! …

Via CARTOONICES

Comentário em destaque! heheheh

Melhor que estarmos a vir-nos, realmente, deve ser estarmos a irmo-nos…
Vou pensar nessa ideia.
Para a próxima vez vou ver se me lembro de lhe dizer:
-Ai filha, estou a ir-me
E ela:
-Porra, ainda ontem chegaste já vais embora?

Via CARTOONICES

Pois é!!!

A Lili Caneças vai ao médico para fazer um tratamento revolucionário anti-rugas: - A sra. só terá de colocar um parafuso no topo da cabeça escondido no couro cabeludo. Sempre que aparecerem rugas basta girar o parafuso que a sua pele é puxada para cima e as rugas desaparecem. Quer experimentar? - Claro, Dr.! Isso é o máximo! 6 meses depois volta para uma consulta: - Dr. essa técnica do parafuso é óptima, mas apareceram-me estes papos por baixo dos olhos! - Minha Sra. esses papos são os seus seios. E se não deixar esse parafuso quieto daqui a 15 dias vai ter barba !!!!!!!

Via CARTOONICES

Toma lá!

Estava o engenheiro Sócrates em campanha
pelo Alentejo, quando se depara com um
alentejano a descansar. Decide então
impingir-lhe a lenga-lenga do seu discurso
de campanha. Os dois ficam ali a trocar palavras, até que Sócrates
lhe pergunta:
- Se tivesse que trabalhar para o PCP,quantas horas por dia faria ?
Para o PCP ? Nem uma.
O engenheiro todo contente - este ao menos
não é comuna, pensava para si.
- E para o CDS-PP, quantas horas faria ?
- Bom, para esses talvez umas 3, 4 horas diárias.
- E para o PSD ?
- Ah, para esses já trabalhava umas 8, vá lá,
10 horas.
- E aqui para o meu PS ?
- Oh engenheiro, trabalharia as horas que fossem
necessárias. 24 sem parar.
Sócrates ficou impressionado pela dedicação que
o homem mostrava.
- Assim é que é, compadre. Esforço e empenho é o
que precisamos. Diga-me já agora, qual é mesmo a
sua profissão ?
- Sou coveiro.

Via Cartoonices

Do CUAOLÉU! Hoje é só gamar!

Um indivíduo entra na casa de lotarias e pergunta à empregada que está ao balcão:
- Olhe, estou com vontade de jogar mas não sei que números hei-de escolher… Não pode dar-me uma ajudinha?
- Claro - responde ela - vamos lá… por exemplo: diga-me quantas vezes você já viajou de avião?
- 4 vezes.
- Perfeito, agora diga-me quanto filhos você tem?
- 2.
- Óptimo, quantos livros você leu este ano?
- 5 livros.
- Certo, agora diga-me com que frequência você faz amor com a sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal, não acha? - diz ele.
- Mas você não quer ganhar a lotaria?
- Está bem… 2 vezes por mês.
- Bom… agora que já temos confiança um com o outro… diga-me quantas vezes é que você já levou no cu?
- Qual é a sua? Sou muito macho!!!
- Tudo bem, não fique chateado… então 0 (zero) vezes. Com isso já temos o número 42520.

O indivíduo compra a cautela e, no dia seguinte, a primeira coisa que faz é conferir o número com a lista de prémios no jornal. Verifica então que o número ganhador é o 42521. Cheio de raiva, comenta: - Foda-se!!! Por causa de uma mentirinha não estou milionário!!!

Via CARTOONICES

Adorei esta, tinha que publicar

A professora diz aos alunos para desenharem o órgão sexual feminino.
Nisto uma aluna incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas e espreitou para debaixo da saia.
Um colega vê e grita:
PROFESSORA ELA TA A COPIAR!!!

Via André Benjamim

ANEDOTA

Um bebedolas entra num bar e pede ao balcão três cafés.

- Três cafés? - pergunta, atónito, o empregado.

- Sim, um para mim, outro para ti e outro prá p*ta da tua mãe!!!

No dia seguinte, o mesmo bebedolas repete o mesmo pedido, no mesmo café e ao mesmo empregado:

- Três cafés…

- Três?…

- Sim .. TRÊS … um para mim, outro para ti e outro prá p*ta da tua mãe.

Desta vez o empregado “passou-se”, saiu do balcão, agarrou no bebedolas e deu-lhe uma sova e pêras!

No dia seguinte, todo entrapado, o bebedolas vai na mesma ao café, dirige-se ao balcão e o empregado com um sorrisinho cínico pergunta-lhe:

- Então, três cafézinhos, não é verdade?….

- Não - Responde o bebedolas - Só dois: um para mim e outro prá p*ta da tua mãe! Para ti não, porque o café altera-te o sistema nervoso…

Via CARTOONICES